Только наш человек....

Только наш человек, ходит зимой по улице, жалуясь, что ему холодно, потом заходит в магазин, покупает мороженое, и идёт его есть на улицу.

Только наши люди друг у друга с ужасом увидев друга на улице спрашивают:"Что с тобой случилось? Ты так хорошо выглядишь сегодня!"

Только у нас звонят в дверь и на вопрос жены "кто там?" отвечают "свои!"

Только наши женщины доедают в холодильнике все испорченные продукты, чтобы они не пропали.

Только наши мужики звонят жене в предпраздничный рабочий день с работы и говорят "У нас сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь."
Только наш человек может в 8 утра в переполненном вагоне метро, стоя на одной ноге и держа портфель в руке, другой рукой разгадывать кроссворд в это время.

Только наши мужики задают вопрос жене "сколько тебе надо времени, чтобы ты была готова через 15 минут?"

Ну, у семейных пар вообще своя логика, я разговор слышала, как двое ссорились в компании. Он её спрашивает "Ты всё сказала?!" Она говорит "Нет! Что ещё, мне нечего тебе больше сказать!"

Только у нас в учреждении на стенде, на всеобщее обозрение могут вывесить план внезапных проверок.

Только наших рыбаков каждую весну уносит на одной и той же льдине, по одному и тому же маршруту.

Только наш человек может в жигулях в сильнейший дождь ехать без дворников. А его жена высунувшись по пояс из пассажирского окна, дворником, привязанным к палке, протирать с его стороны.

Только у нас есть дороги с трёх-полосным движением, где средняя полоса для обоих направлений.

Только у нас считается, что вечеринка удалась, если: все гости за ночь три раза бегали в магазин, сорвали голос, дверь надо ремонтировать, стекло вставлять. Удалась! Более того, ещё соседи звонили в милицию, милиция приходила, ей тоже налили, и они тоже считают, что удалась вечеринка.

Только наши мужики могут на пляже в самый солнцепёк, пьяные и обгоревшие, с трусами мокрыми на голове, играть в шахматы на щелбаны.

Только наш может на сумму в 4 раза больше, чем стоимость покупки.

Только наш может поспорить на ящик водки, что он бросит пить.

Только наш после пол-литра выпитого в 30 градусную поёт "Ой, мороз, мороз..."

Только у русских есть выражение "Красив, хоть в гроб клади."

Только от наших я могла услышать фразу "Мы вчера на джипе так перевернулись, ужас! Но слава Богу, все были пьяные, поэтому никто не пострадал."

А мне [bad word] рассказали, женщина, будучи за рулём перевернулась на джипе. Они её спрашивают "Как вы смогли? Вам же никто не мешал!" Она говорит "Я пыталась колготки переодеть." Они ей говорят "Это невозможно!" Она говорит "Раньше получалось!"

Только наш, перебегая улицу на красный свет может быть сбит встречным перебегающим.

Уникальный народ! Только наши, не зная ни одного языка, за границей могут объяснить всё, что им надо. Французская стюардесса чуть не заплакала, когда наш ей руками объяснял, что ему минеральную воду без газа, но с лимоном. Руками, да, он говорил "минерале вассер", это по-французски он говорил "минерале вассер, слышь, вот фррр неу. Ты поняла? Фррр неу чтобы, вот, но слышь, вот с этим вот мммуэ..." Изобразил поджелудочную железу, когда в неё лимон попадает.

Когда летели в Хабаровск, меня  разбудила стюардесса со словами "Не пожалеете, посмотрите как спит пассажир!" Только русский человек может в самолёте, спать на кресле, на животе. Вы представляете, сколько он пива выпил, что его выпуклость совпадала с этой впуклостью.

Только наш человек, когда ему надо встать в 6 утра, заводит будильник на 5:50, чтобы проснувшись, почувствовать кайф, что можно ещё, 10 минуток... И обязательно проспит.

Я была в Новосибирске, а Новосибирск знаковый город для России, Новосибирск центр России географический, а его центральная площадь, это совсем центр России и вот на