Киндер-Сюрприз

1996 
КИНДЕР-СЮРПРИЗ 

Встал я утром, смотрю – всё ништяк. Солнышко светит, птички поют. Весна, короче. Или лето? Или весна? Ну, уж точно не зима. И то слава богу. Встал я, короче, утром, и вышел на балкон покурить. 

Закуриваю сигарету – а она свистит как чайник со свистком. Слушал её слушал – достало её слушать, выкинул с балкона. Так она поднимается выше и летит в Африку. И остальные бычки за ней, выстроившись клином. 

Эх ты, думаю, ёб твою мать. Опять киндер-сюрприз начинается. Лечь, что ли, поспать, – может быть, попустит. Захожу обратно в хату, а тут подходит ко мне Майкл и говорит: привет! а у тебя что, опять киндер-сюрприз? Я его спрашиваю: а как ты догадался? А он отвечает: а потому что ты сегодня без штанов тусуешься. Смотрю: а я и в самом деле без штанов. В одних трусах. А народ вокруг ходит и внимания не обращает. Наверное, точно лето. 

Зашли мы, короче, в "Булку" [1], взяли кофе. Я как-то слегонца завис, смотрю: кофе, "Булка", Сумская улица [2] – всё такое родное, знакомое, расслабляющее... [bad word] пирожками торгуют... И тут в "Булку" заходят человек пять автоматчиков и как начнут всё вокруг с автоматов хуячить! 

Ладно, думаю. Ложусь на пол. И ещё думаю, а что ж это я такое хотел сделать. Ага, поспать. Только хренушки тут заснешь: Егорка [3] привязался, так и орёт в обоих ушах: непрерывный суицид для меня-а-га! непрерывный суицид! для меня-а –га [4]! Ну, нагрузил. Вот я резко встаю и говорю ему: слушай, чувак, да отвяжись ты наконец со своей малиновой девочкой. И тут только слышу га-га-га! Смотрю, а там полный зал собрался, не меньше человек пятьсот, и все с меня прутся. Ну, я им сразу язык показал, потом фак тыкнул, потом трусы свои спереди приспустил. Хохот такой пошёл, некоторые там в зале даже лопаться стали, ливерный фарш с них полез, мясокомбинатом в воздухе завоняло. А тут и сам мясокомбинат подъезжает. Не, думаю, на хуй, на хуй – и тихонько сползаю со сцены в оркестровую яму. 

А в яме хорошо, тепло. Музыкантов никого нет, сидит одинокий скрипач и сосредоточенно дрочит. Увидел меня, оживился. Слушай, говорит, паренёк, а давай друг другу подрочим – всё-таки веселее как-то вдвоём. Не вижу тут говорю, ничего такого весёлого. А он всё не унимается. Тогда говорит, знаешь что, давай я у тебя отсосу. Ого, говорю, а пасть тебе не разорвёт? У меня же хуй, как раздрочишь, десять сантиметров в диаметре. Тут мой скрипач садится между стульев, закрывает голову руками и начинает как-то скулить: гонишь! гонишь! гонишь! Я ему говорю: ну, успокойся, мужик, конечно, я гоню, таких хуёв в природе не бывает. И вдруг чувствую, начал он у меня распухать. Так, думаю, надо срочно куда-нибудь отвлечься, а то и в самом деле разбухнет до десяти сантиметров, и что с ним потом делать. 

Выглядываю с ямы – ничего вокруг не видно. Поднимаю голову – а там облака, а за облаками улица Сумская с высоты птичьего полёта. Ну, думаю, нормально. Значит, я уже в раю. Теперь-то и поспать можно. И только я завтыкал слегонца, как вдруг слышу: а это ещё кто тут разлёгся?! Открываю глаза, смотрю – бог. В натуре совсем на себя не похож, но сразу видно, что бог. Вот, – говорю ему, – значит, сплю я здесь немножко. А он мне в ответ как зарядит пенделя под сраку; и пока я сквозь облака вниз лечу, сзади громовой такой голос: НАШЁЛ, БЛЯДЬ, ГДЕ СПАТЬ!!! 

Лечу я это, значит, лечу, уже и забыл, куда я лечу, зачем лечу – а все равно лечу себе и лечу. Ну, думаю, надо пирожков купить по дороге, хоть позавтракаю, какая разница, всё равно лететь. Достаю из кармана жменю скрепок и две семидолларовых купюры. А вот и [bad word] стоит, пирожками торгует. Подхожу к нему, знакомлюсь. Оказывается, свой чувак, плановОй [5] из Днепропетровска. "Слушай, – говорит, – а не знаешь, где бы тут раскумариться [6]? А то я с местной тусни в натуре никого не знаю". Ну, я пожалел чувака, хотел ему пару адресов подсказать правильных, а потом думаю: стоп! Он же ж [bad word] #33; Какая разница, что он пирожками торгует. [bad word]  в натуре, а я, блин, добрая душа, чуть ему все точки [7] не посдавал. И стыдно мне стало, просто до слёз. Сел, значит, на бордюр, и плачу. 

Тут подходит ко мне один местный кореш безбашенный – не буду называть кто, его и так все знают. И говорит: чего расплакался, волосатый? Киндер-сюрприз у тебя? Ну и хули? У меня уже две недели киндер-сюрприз, так ты только посмотри, как мне ништяк. В Крымец вот на днях съездил, а там, блин, солнышко светит, море плещет, сладкая вата на деревьях растет. "Ух ты! – думаю. – А ведь надо бы и себе в Крымец бы съездить, пока киндер-сюрприз не кончился". 

Встаю с бордюра, иду на метро "Исторический музей", попадаю на метро "Хрещатик" [8]. Тут бы мне и насторожиться, а я, блин, торможу, прямо как стоп-кран. Сажуся в вагон, выхожу через две остановки на Курском вокзале. 

А на Курском как на Курском: грязь, вонь, бомжи, цыгане, хачики, [bad word] голодные стаями бегают – и ни одной тебе волосатой рожи на квадратный километр! Короче, одним словом. Плыву я, значит, среди всего этого гамнища – и вдруг слышу: эй, чувак! Киндер-сюрприз купить забыл! 

Подымаю голову – смотрю, стоит на лотке какой то боб-марлЕй [9] конкретный, красноглаз?6?